Mir sind die Ideen für diese Kolumne ausgegangen.
Einige kluge Zeilen, die man sagen kann …
Erstleser: Hier erlebe ich als Migrant einen Sinn in der dänischen Kultur, indem ich dänische Dinge tue. Langzeitleser: Mama, schick Percy Pigs, Süßigkeiten schmecken hier wie Sambuca.
Der Leser meines vorherigen Artikels, der kommentierte und sagte, ich sei „schmerzlich komisch“: Ich denke kaum an dich. Oder Ihr Profilbild eines Huskys. Sind Sie selbst ein Husky? Das würde definitiv Ihre starke Raubjagd und Ihren Lärmpegel erklären – die beiden Hauptnachteile von Huskys. Obwohl meine (umfangreichen) Untersuchungen darauf hindeuten, dass Huskys über eine überdurchschnittliche Hundeintelligenz verfügen, bin ich nicht davon überzeugt, dass Sie die Anforderungen erfüllen. Aber trotzdem denke ich kaum an dich. Tony. Du gehst.
Mir sind die Ideen für diese Kolumne ausgegangen. Oder zumindest habe ich es getan, bis ich eine geniale Marke hatte … warum nicht über dänische Hochzeitstraditionen schreiben? Ich habe oft von ihren Eigenheiten gehört, aber als meine Deadline schnell näher rückte, musste ich eine Hochzeit finden – SCHNELL.
… Als ob ich dich liebe
Eine Einladung zu erhalten schien weit entfernt. Stattdessen beschloss ich, nach einem dänischen Mädchen zu suchen, das ich durch einen Trick zum Heiraten bringen konnte.
Nach mehreren Wochen habe ich eines gefunden. Sie war freundlich, höflich und scheinbar intelligent (aber der Einfachheit halber wurde sie zur Heirat verleitet). Als Bonus wohnt sie seit sechs Jahren bei mir, wir reden uns also per Du.
Der große Tag kam. Die erste dänische Hochzeitstradition offenbarte sich dadurch, dass sie den ganzen Tag über völlig unterdrückt wurde, obwohl der besagte Tag im August war. Vielleicht hatte mein schlauer Plan den nordischen Donnergott Donner verärgert (Angabe erforderlich). Die Dänen würden jedoch bald erklären, wie Hochzeitsregen künftigen Reichtum verspricht. Ermutigt durch die Aussicht auf eine riesige gesetzliche Entschädigung nach einem schrecklichen Arbeitsunfall, ging meine Verschwörung weiter.
Ich weiß, dass ich in der Schlange stehe
Während der Zeremonie klopfte mir die Dänin auf die Schulter und schüttelte mir die Hand. Ich ging natürlich davon aus, dass dies mit unserem jüngsten Streit darüber zusammenhängt, welcher Golfer der beste IKEA-Begleiter wäre. Als ich dachte, sie hätte endlich Ian Poulters Gespür für Badezimmerdekorationen erkannt, gab ich es gerne zurück. Erst als die Leute anfingen zu klatschen, wurde mir klar, dass man sich vielleicht auf etwas Ernsthafteres geeinigt hätte.
Vor dem Abendessen ging ich auf die Toilette und fand dort jeden männlichen Gast in einer einzigen Reihe vor, aufgereiht in einer schockierenden Orgie nach der Hochzeit, um meine einzig wahre Liebe zu küssen (der Name ist mir nicht mehr eingefallen). Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Ekelhaft. In der COVID-Ära nicht weniger. Diese Superspreizer verursachen in ihrer Missachtung Gottes direkt HUNDERTE Todesfälle.“
Im Moment ging meine untreue Frau auf die Toilette, um sich an ihrer Untreue zu erfreuen. Danach rannte jeder weibliche Gast auf mich zu, um mich zu küssen. Ich erinnere mich, dass ich dachte: „Was für eine perfekte, charmante Tradition, in die ich eintauchen kann.“ Die Großmutter meiner Frau meinte später, mein Gebrauch der Zunge sei übermäßig.
Ich gehe und verwöhne alles
Während des Abendessens stießen die Gäste mit ihren Bestecken aneinander. Andere trampelten mit den Füßen herum. Meine Frau stand auf ihrem Stuhl. Das völlige Zusammentreffen dieser Ereignisse ließ mich zu dem Schluss kommen, dass ich träumte. Ich machte mich auf die Suche nach meinem Schlafparalyse-Dämon, und nachdem ich den Umkreis gesichert hatte, holte ich mir eine Stichsäge von einem nahegelegenen Küchenmesser, bevor ich meine Kampfposition einnahm. Meine Frau erklärte mir dann, dass ich nur auf meinem Stuhl hätte stehen und sie küssen sollen. Es sei angeblich „nur etwas, was Dänen tun“. Junge, ich wette, sie kamen sich alle ziemlich dumm vor.
Aber jetzt der gruselige Showstopper. Für den ersten Tanz bestehen die Dänen auf dem Brudevalsen-Walzer von 1854 – ein Knall der Klasse A. Meine Frau und ich rollten herum, umgeben von unseren Gästen, die klatschten, klatschten, näher, näher, näher kamen, Jack, nein, hör auf, es ist in Ordnung, es ist nur eine Panikattacke, es ist nicht so, dass sie dich mit einer Schere oder so etwas angreifen wollen .
Irgendwann hoben mich meine Gäste hoch und griffen mich mit einer Schere an, zogen mir die Schuhe aus, schnitten mir die Socken auf und füllten die Enden mit losem Geld.
Hier versuche ich, eine charmante Zeitungskolumne darüber zu schreiben, wie man eine unwissende Frau zu einer rechtlichen Bindung zwingt … und die Dänen mussten es einfach seltsam machen.
Quelle: Die nordische Seite