In meinen fast drei Jahren in diesem Land habe ich fast fünf Sportstätten in insgesamt fast drei Sportarten besucht.
Einige Leute denken vielleicht, dass diese Erfahrung nicht ausreicht, um einen endgültigen Leitfaden für den dänischen Sport zu geben. Andererseits steht für diese Leute möglicherweise keine Kolumnenfrist bevor.
Aus diesem Grund präsentiere ich Ihnen meinen „Definitiven Leitfaden für den dänischen Sport“.
1/ Es wird Trommeln geben
Egal, ob Sie sich im National Parken-Stadion oder in der Frauen-Handballliga in Frederiksberghallen befinden, Ihre Zeit für den dänischen Sport wird von melodischen Percussion-Klängen begleitet. Dieser Schlagzeuger wird normalerweise von einer Gruppe gleich gekleideter Personen mit Verdacht auf Tinnitus umgeben sein.
Ich habe sie einmal gebeten, ein Jazz-Solo in ihr Repertoire aufzunehmen, aber diese Bitte stieß auf taube Ohren. Badum-dum-chh.
2/ Es wird Megaphone geben
Als ob der Lärm nicht kakophonisch genug wäre, wird er noch verstärkt, indem ein oben-ohne-Herr in ein Megaphon schreit. Dieser Mann hat dem Spiel den Rücken zugewandt und scheint zu keinem Zeitpunkt etwas von der Action zu sehen. Stattdessen konzentriert er sich darauf, das Publikum in einer Reihe gut einstudierter Gesänge zu führen.
Es ist wie ein Kirchenchor, wenn dieser Kirchenchor von einem Oben-ohne-Mann geleitet wird, der in ein Megaphon schreit. Und sie sind immer oben ohne, bei Regen, bei Sonnenschein, bei eisigen Temperaturen. Infolgedessen verhalten sich ihre Nippel wie Diamantschneider, aber (glaube mir) sie fragen zuerst um Erlaubnis.
3/ Es wird Hot Dogs geben
Es wäre unaufrichtig zu behaupten, dass die besten Clubs, die man unterstützen sollte, die mit den besten Hotdogs sind.
Der Wurstwagen von Fremad Amager wird von einer Firma namens Ronaldo's betrieben. Meine anfängliche Aufregung wurde schnell überschwemmt, als mir klar wurde, dass der Besitzer nicht Cristiano war und dass die Würste unterdurchschnittlich waren. Die besten Hot Dogs und damit den besten Club in Kopenhagen finden Sie in Valby bei BK Frem. Nach oben.
4/ Es kann Rowdytum sein
Bevor ich hierher gezogen bin, wurde ich vor dem „Rowdytum“ im dänischen Fußball gewarnt, woraufhin ich überrascht war, eine Woge britischen … Stolzes zu spüren?
Ich fand es bewundernswert, dass die Skandinavier mit ihren fairen Gesellschaften, fairen Löhnen und pünktlichen Bussen sich zu Hooliganismus auf Augenhöhe mit den Briten für fähig hielten, Stühle und Rentner durch jeden McDonald's auf dem Kontinent zu werfen, um einen Sieg zu feiern . Umgekehrt stellte ich mir unter dänischem Rowdytum vor, dem Stadion eine Zwei-Sterne-Google-Bewertung zu geben oder absichtlich Zigarettenasche auf den Boden zu schnippen.
Die schlimmsten Täter des Rowdytums sollen von Brøndby IF stammen. Ich bin zu ihrem Derby gegen den FC Kopenhagen gegangen, um die Funken fliegen zu sehen und den dänischen Rowdytum mit rüden Handgesten und vernichtenden Bemerkungen zu erleben.
Als das Spiel begann, entrollte ein ganzer Stand ein riesiges Transparent, das Kopenhagen-Fans zeigt, die gehängt werden. Kaum konnte ich aussteigen, fand ein Feuerwerk statt. Ich habe schnell gezählt und geschätzt, dass es über 12 Milliarden einzelne Feuerwerkskörper waren – deren Rauch dazu führte, dass das Spiel für mehrere Minuten unterbrochen wurde.
Die Kopenhagener Fans ihrerseits verbrachten wenig Zeit damit, das Spiel zu beobachten, teils wegen ihrer Sturmhauben, teils weil ihre Aufmerksamkeit stattdessen darauf gerichtet war, die Geländer ihres buchstäblichen Geheges zu erklimmen, um jedem Brøndby-Fan mit Hieben die Kehle durchzuschneiden. in einem Umkreis von 100 Fuß.
Der Fan neben mir schlug vor, dass dies „zahm“ sei und dass die Kopenhagener vor ein paar Jahren das Derby damit verbrachten, von Brøndby-Fans mit toten Ratten beworfen zu werden.
Ich entschuldige mich bei allen Dänen dafür, dass sie an Ihrem Potenzial für Rowdytum zweifeln. Ihr seid alle geistig. Ich bin jetzt Dauerkarteninhaber bei Brøndby IF … nur wegen des Chaos.
Quelle: Die nordische Seite
